Por felicidad yo canto

Aquellas tardes en donde me perdía en la inmensidad de mi soledad han quedado atrás, tras una gran ola del cambio de vida, ya han pasados los meses y seguimos aquí, tras una revolución en mi vida considero que podríamos dar otros paso más, pero no es el momento, todo a su tiempo, cada vez que veo su rostro me dan ganas de cantar, hoy ayer mientras la esperaba y traía mis audífonos me puse a cantar, parece que en vos alta, y no me apené. Porque me recordaba a ella.
Yo. Canto por felicidad.
Perdón sí hay veces en las que te hago sentir mal, soy humanos y no soy perfecto, pero de mis errores puedo aprender.
Tomates infinitos...

Ojalá y todo fuera más sencillo

Que osadía la que vivo hoy en día, no sé cómo sentirme, es algo que fui plantando sin saber, y se detonó, que tan difícil es llevar todas las relaciones que un ser humanó puede llevar, y que algunas tengan fricciones, pero se puede superar, ahora no me siento ni bien ni mal estando en mi casa, siento que todos piensan mal de mi, siento que me juzgan siento que quiero volver a explotar, quiero dar marcha atrás en algunas cosas y corregirlas, no quiero cargar con todo esto sobré mi espalda, yo no quería que todo esto llegara a este punto... Estoy tan desolado, pues así sucede cuando hay una confrontación, sólo hay que esperar a que se acomoden las cosas, pero porque no puede ser más rápido... No podía dormir sin escribir T,T. Descansa mundo...

Viendo fotos

La noche del domingo fue maravillosa, salimos a una reunión con amigos, unas nuevas marcas de cerveza, cumpleaños de Porfirio, a que buena noche. Gastado de dinero, que ya no puedo ni ahorrar los 500 pesos mensuales, otra de las razones por las que me interesa trabajar, he estado pensando en que ya no guardamos el dinero que antes habíamos prometido juntar, un mes no pasa nada dijimos, pero es ya mucho tiempo, me dispongo en el mes de octubre en cuanto me llegue el dinero ir a guardarlo, es para una buena causa, un buen futuro juntos, hablando de octubre ya estamos cerca del 17 de septiembre en el que cumplimos 11 meses, ya casi un año.
Cantidad incomparable con los años que quiero vivir a su lado, hace unos días tuvimos una platica, para la cual yo iba todo nervioso, nunca había sentido un día tan gris, platicamos y de la situación actual, y pienso yo que esta falta de horarios juntos es mas la que nos afecto, creo que dedicare esas 2 horas de clase después de la escuela para hacer tarea, y así poder estar como habíamos estado.
He visto la película de Marly y yo, siempre me hace llorar, y sentía que me estaba dentro de la película, como pierden a un ser amado y recuerdan todo lo que pasaron con ella.
Me dio nostalgia, y no lo soporte, quise revisar sus fotos, sabiendo lo que ya me esperaba seguí continuando, diciéndome en mi cabeza ella ya no pertenece a ese tiempo, ahora nosotros valemos, así continúe sin omitir ninguna foto, unas si me dieron ganas de no verlas, y otras si, me pongo a pensar que no debería de seguir viéndolas, pero me planto y sigo, buscando una carita de ella, no fue difícil, todas sus fotos me enamoran, pensando sólo que me están viendo, pero luego pienso que en ese tiempo ni me conocía, y me deprimo. Eso te pasa por metiche me dije, busco fotos actuales, ah mejor panorama, pero ahora sigo sin poder dormir, solamente esperando por ella al momento de verla quiero abrazarla, quiero estar entre sus brazos durante toda la eternidad, quiero ver crecer nuestros productos, quiero ver aparecer arrugas en su casa, quiero decirle "te acuerdas hace 40 años cuando nos conocimos?" yo quiero estar con ella, ella es la indicada. Ella es a la que yo quiero... Silencio cabeza, quiero dormir a su lado, hazme dormir a su lado, no me escuchas corazón, quiero que latas por ella, me escuchas cerebro, quiero que me des una dosis de sueños de ella, quiero estar a su lado. Quiero Tomates Infinitos.

Un día soleadamente gris y una noche calurosa y sofocante

Que me pasa?
Estoy todo el día triste porque no la veo, no platico con ella porque esta afuera, hasta que se conecta y pues no sé, la soledad me tiene distraído, solo quiero dormir y vivir un día mas soleado, quiero invernar hasta el próximo lunes, ya son 4 días de no dormir bien, esto me esta cansando, quiero descansar, tener una noche de sueño completa... Quiero soñar contigo, quiero estar a tu lado, yo se que unos días que estemos separados no nos mataran, pero no me dan ganas de levantar, me siento de nuevo en aquellos días en los que la soledad rodeaba mi aura, ahora me rodea pero con un sentimiento de melancolía, hoy he sentido una soledad que no sentía desde hace ya varios meses. Buenas que descansen, que la fuerza los acompañe...

Algunas veces siento desesperación

Hoy no sé explicar mi sentimiento.
Hoy solo quiero dormir y no volver a pensar en esto.
Será verdad o solo son mis pensamientos deprimidos, es que le das tanta importancia a algo o a alguien, y sientes que cuando alguien lo toma o se le acerca quieres meterte entre los dos y cortarle el paso.
A veces se siente frío a mi alrededor, se siente una frialdad entre nosotros, algo incomodo, un sentimiento el cual te da a sentir que hay algo mal en las cosas.
Hoy me la pase el día haciendo tarea, principalmente mi pensamiento sobre Citlalli.
La noto distante, no quiero perderla, no quiero hacer nada mal con ella (escribo esto teniendo un nudo en la garganta y un sentimiento de que alguien me ha pegado en el rostro) no sé lo que siento, ¿es que en verdad creo en ese pensamiento paranoico? ¿Qué es mi vida sin ella?
Lo que recuerdo de mi vida anterior era un sentimiento de vacío en mi cuerpo, un deja vú eterno a diario, amigos de los cuales ni llegaban a ser tan cercanos. Eso no es motivo de vivir. Estos meses con ella han sido de los mejores en mi vida, jamás había reído tanto en toda mi vida, mis sueños y esperanzas se han pulido todavía aun más. Ahora entiendo porque la gente sigue adelante, porque hay que pelear por una esperanza, porque se joden el lomo día a día para traer el pan a la mesa, porque aunque les gustaría un cambio en el país, piensan primero en su familia y luego en su país, porque hasta ahora no se ha dado otra revolución, que los motivos por los cuales la revolución se lleve a cabo no son los suficientes, he aprendido que no sólo se debe de pensar en uno mismo, que también hay que ser generosos y amables (puede haber excepciones con las hermanas) que hay algo porque levantarme con una sonrisa en el rostro, pero a veces el alma es débil y tiene fisuras, es lo que tengo hoy, un pensamiento llego a una fisura de inseguridad, no lo quiero hacer mas grandes, no hay indicios de que sea verdad, pero las probabilidades no son cero, y eso es lo que me mantiene inquieto.
Solo quiero decir que en parte no es algo que sea común, solamente quiero pedir que no sea cierto.
La amistad es algo que a veces se sobrevalora, ¿Qué tan bien conoces a tus amigos? ¿Qué tan bien conoces a los amigos de tus amigos?
¿Sabrás como piensa una persona al pasar toda tu vida a su lado?
Habiendo escrito todo esto siento una sensación de alivio, solo es el desahogarse y seguir adelante. Lo leo una y otra vez y parece ridículo pero aun así no desaparecen las dudas. Buenas noches mundo. Buenas noches el resto del internet.

sometimes don't know what are the limits

Es un sentimiento común, que no sé si esto es lo que me tiene con el estrés. En una relación se quiere hacer todo bien, prácticamente eso es imposible, se tiene ciertos roces en la relación, y se sienten.
Yo no sé ciertos limites, por ejemplo, aunque llevamos 6 meses en la relación, a veces siento dudas. No quiero perderla por cosas que no sé medir, a veces siento que no le gusta que hagamos el amor, que a veces nada más lo hace para complacerme, y no quiero que se enfade por eso, que sienta que es mucho tiempo al que le dedicamos.
Quiero hacer con ella más cosas, quiero abrazarla, platicar, ir a lugares, ver películas.
Con Citlalli me siento bien, ella se parece mucho a mi, por eso no quiero que se sienta incomoda.
Se que hay limites, pero no he tenido las relaciones que se necesitan para determinar los limites, estoy acomplejado, no quiero perderla la amo muchísimo, y quiero verla despertar cada día, pero esta duda me mantiene con el estrés. Buenas noches, que descansen.

Un incontrolable deseo de abrazarte

A que duro es esto, entre que hay viene papá, que si hay viene mamá, me frustra, no con ellos, ni contigo ni conmigo, solamente no me acostumbro a no quererte abrazar a cada momento del día, ser tan cariñoso contigo, darte un beso en la mejilla, probablemente uno chiquito en la boca, eso de lo que me vuelve loco el hacer, pero se escucha un "hey" allí viene papá. Es raro, a lo mejor y porque no estoy tan acostumbrado a que no me dejen abrazarte!! D:
Podría ser un juego de escondete de papás, pero parecería que lo que hacemos esta mal, solamente son abrazos y de vez en cuando un besito, no es como si estuviera tocando tus partes intimas, digo que para todo hay ciertos limites en ciertas situaciones.
Me dijiste mi papá es celoso con nosotras, pero es que el deseo de abrazarte se me hace cada vez más fuerte, abrazarnos durante horas, sea en una casa o en el parque, no tiene que llegar a más. Pero vine para poder estar contigo, y poder abrazarte y besarte, y poderte ver en persona, pero me siento como un amigo gay,, con el cual puedes ir caminando agarrados de la mano e ir platicando, con aveces un beso de premio sí me comporto bien. It suck. Solamente podemos seguir haciendo lo de novios cuando salimos al centro.
Bueno, quiero desahogarme, no quiero que se malinterpreten estas palabras y su acomodo, quiero desahogarme y ver si escribiendo esto me puedo sentir mejor, estoy muy feliz con todo, pero me incomoda lo escrito anteriormente.

A lo peor y soy yo, que me he tomado mucha comodidad en lo que es Guadalajara, sin sus padres que le estén diciendo lo que le dicen cuando venimos, y me siento como en un mundo al que me es difícil comprender algunos comportamientos.

Me he preguntado, sus novios anteriores han hecho esto aquí? Cómo trataban sus papás a sus anteriores novios? Cuáles limites les pusieron a los a los anteriores?

Yo sé que me tratan muy bien, he llegado a pensar que si el que me dejen dormir en su casa es para tenernos más vigilados?

Ya me estoy comportando como todo un histérico, así no soy yo (creo), a lo mejor y es porque me siento la víctima, después de mi caída de hoy en la tarde, no sé, tal vez, pero no me siento a gusto pensando estas cosas, a lo mejor y ciertas preguntad jamás se responderán, pero me siento más tranquilo sacando lo de mi sistema, ¿És como cuando estas tan enojado que tomas una almohada, la colocas sobre tu rostro, aprietas la almohada contra tu rostro y sacas el grito más fuerte que tienes dentro, usas la almohada para opacar el sonido y no tener que limitar te?

Desearía tener esa libertad en este momento, pero lo siento, hay casa llena y no creo que la almohada pueda callar del todo éste grito. Me desahogare con mi sueño, buenas noches y que descansen.

Hoy mate un pájaro, me sentí bien y mal por ello, bien, porque tengo buen tino, mal, porque ese animalito murió, bien porque se comió y no fue en vano, mal porque no creo que a Citlalli le haya gustado que lo haya matado. Buenas noches cambio de tema, me haz dado tranquilidad en un tema y creado duda en otro.